Un remmeber...dos citas rescatadas de no hace mucho.

Quiero ser papá...un buen papá.

Me da igual que tenga mis ojos o los de su madre, mi pronunciada nariz o esa fea mancha de nacimiento,... que sea parte de mi código genético o que por el destino haya venido a mí de otra parte. Es lo único por lo que lucharía, por el que daría mi último aliento. Sería aquel por el que estaría dispuesto a cambiar, a ser mejor persona...a tomarme la vida con la seriedad que se exige.

Tan solo son palabras...pensamientos lanzados sobre un futuro incierto. Una meta a la q no sé cuándo llegaré pero que ansío dsd lo más profundo de mi ser...porque no creo conocer amor más grande que el de un padre hacia su hijo. Porque quiero llorar de felicidad cuando lo tenga por primera vez en mis brazos...sujeto a la vez fuertemente a la vez con delicadeza...como un escudo que le proteja de todo.

No sé si será la edad...ese reloj que todo lo marca...o el agoísta sentimiento de ser feliz...el más feliz.

Solo me hacen falta unos segundos eternos en los que pensar...

Su delicada y sonrosada piel, sus grandes ojos de mirada profunda, sincera e inocente. Sus manitas minúsculas que te agarran con fuerza. Su sonrisa, ese soplo de felicidad que explosiona en tu corazón. Su suave latido al dormir se convierte en una nana que transmite tranquilidad y armonía. Su dulce olor a cielo, a nuves blancas o suave vainilla...no es la sangre que corre por sus venas la que te une a él sino el amor....el amor incondicional firmado a fuego en tu corazón por el que juras por tu vida proteger y quererlo como el regalo más valioso del mundo...

...por eso y mucho más...quisiera ser papá.

Y con qué cara empiezo yo el año nuevo?

Dejamos atrás el 2010. Sin duda, un gran año para mí. Un año de transición sentimental, profesional y académico por resumirlo de algún modo.

Miles de propósitos incumplidos, por eso este año ni me los he planteado, y grandes momentos para recordar.

Si hago un balance y miro dónde estoy ahora...sin curro remunerado, estudiando un máster al que le falta chicha, aún soltero, con 28 años y viviendo de nuevo con mis padre...con qué cara empiezo yo el año nuevo?

Pues con la cara dura que me caracteriza, ¿no? Hasta ahora funciona...decir de vez en cuando "y qué coño!" y seguir tirando para adelante parece que da resultado.

Y es que por ahora cada año que pasa, no sólo me hago más viejo cabrones, sino que añado experiencias a mi curriculo vitae...q no kiere decir otra cosa que experiencias de la vida.

Muchas de ellas son dignas de contar, otras en cambio me las guardo para mí y algunas no se pueden ni contar....jajajaja

Lo bueno...que hay muchas cosas que contar y muchas cosas q escribir.

Girar la cabeza hacia atrás y mirar por dónde he caminado y volver a girarme hacia delante y poder sonreir es lo que me da fuerzas para seguir caminando...¿hacia dónde? aún no lo sé, yo solo camino y me dejo llevar...por las corrientes de la vida.

Miles son los caminos que van a dar al mismo sitio y como decia aquel "nuestras vidas son los rios que van a dar al mar, que es el morir"...pues aún sabiéndolo...yo pienso surfear cada momento, bucear en cada sentimiento, nadar a contracorriente cuando me de la gana...para cuando llegue ese momento en el que la profundidad de ese mar me atrape, no poner resistencia y dejarme llevar por ultima vez con una gran sonrisa de satisfacción...sabiendo que el mar no me atrapa sino que soy yo el que le deja llevarme...con la cabeza bien alta y el corazón lleno de recuerdos.

Empieza un nuevo año y solo espero que sea la mitad de intenso que el que dejo atrás...y si no lo es, ya me encargaré yo de darle marcha.

Y con qué cara empiezo yo el año nuevo? Con la cara dura...con la cara muy dura!

Feliz Año Nuevo...vida vieja, pantalones nuevos, bolsillos vacíos, corazones llenos!!

Empiezan mis aterradoras vacaciones

Y digo aterradoras porque me da miedo pensar en lo que me espera. Un cocktail de sensaciones dulces y amargas recorre el paladar de mi pensamiento.

Empezando por las amargas, tengo tan solo una semana para hacer mis prácticas y trabajos de clase (Estoy del máster del universo hasta los moloudos) y el primer finde de vacaciones tengo q trabajarlo de noche L (aunque debo estar agradecido, esto me dará algo de solvencia para seguir con “el plan”)

No pinta bien como inicio de vacaciones ¿verdad? Pero en mi pueblo nunca se sabe lo que puede pasar J. Primero, porque aún dispongo de muchas noches por delante y en vacaciones, x lo menos para mí, las noches de los lunes, martes, miércoles…pueden ser igual de peligrosas.

Ahora que lo pienso, en mi querida “tierra sin ley”, que es como yo lo llamo, han pasado las historias más grandes e increíbles que se pueden contar y que, por supuesto, os iré revelando pero nunca os he contado nada ¿no? Pues vaya! Tengo muchas y buenas anécdotas allí. Sin ir más lejos, es donde yo perdí mi virginidad: Los 10 segundos más esperados de mi vida…jajaja…pero bueno, eso ya es otra historia que NO os detallaré pero sí otras que seguro os gustarán y en las que intervienen otros especimenes a los que yo llamo “mis amigos” :D

Bueno, volviendo a mis dulces sensaciones, quedan muchas jornadas de diversión y ocasiones que van a dar mucho juego y entre ellas destaca la escapada del último fin de semana.

Me esperan 4 horas de carretera, un par de cafés camineros, mi paquete de lucky, mi recopilatorio de música, un macuto con ropa de batalla y ropa de “guerra” que no es lo mismo dirección Sur.

Un fin de semana que llevo cerca de dos años intentando programar y que he decidido realizar por fin. ¿Qué me deparará? Para empezar, un buen cubo lleno de cerveza helada, una cara amiga que ya echo de menos, unos cuantos remmembers de una gloriosa época dorada ya pasada…y la ocasión de fabricarme unas cuantas líneas más con las que nutrir este blog. Quién sabe, igual hasta tengo para escribir algo picante…J

Si el protector estomacal hace su efecto y la semana santa no me pasa factura…a la semana siguiente, me espera una jornada de puertas abiertas (abiertas al descontrol) en mi primer evento académico de merecida y obligada asistencia tras mi reincorporación a la universidad …las paellas de la facultad!

Voy a hacer un esfuerzo… y voy a implicarme en cada una de estas actividades que tengo semi-programadas para estos días. Y digo semi porque nunca me gusta planear demasiado, prefiero dejarlo al azar y a la improvisación, factores que siempre me han dado buenos resultados.

Y aviso, aún tengo otro viaje pendiente y no queda muy lejos. El 15 de junio pretendo volver a los orígenes, donde todo empezó y donde se forjó una leyenda…XD

Es decir, si tengo buen material vosotros seréis los primeros en leerlo.

Bien, es hora de dejaros. Disfrutad de las vacaciones sean breves o eternas y no hagáis nada que yo no haría…(así que os dejo un buen margen ;) )

A la caza del puma

Existen muchas aventuras e insólitas historias sobre la caza del legendario puma. Ese felino experimentado, bello y poderoso que caza solo y al que su leyenda le hace sombra.

Lo han catalogado en otras ocasiones con un término algo más actual: MQMF.

Sí señores! Las Maduritas Que Me Frungiría!

Mujeres con años de experiencia, sobre todo sexual. Curtidas amantes, apasionadas compañeras de cama, doctoras en las artes de la seducción e ilimitadas fuentes de sabiduría sexual. Aquellas que aunque dejaron atrás la inocencia de los veintitantos aún mantienen esa llama y, por qué no decirlo, ese cuerpo de diosa griega cultivado en el gimnasio. Aquellas que dejaron atrás la vergüenza, junto con su virginidad para abrir las puertas a la experimentación y las piernas a la energía de un cuerpo joven pero a la vez maduro.

El puma es el único animal que pasa de ser presa a ser cazador en cualquier local de noche. Esa fiera que te hace sentir pura carnaza con tan solo una mirada. Aquel que sin menospreciar los preliminares quiere sentirte dentro durante horas clavándote sus zarpas y haciéndote preso y sin dejarte escapatoria.

Pocos nos hemos cruzado con un puma y hemos salido airosos. Siempre dejan señal en tu cuerpo y memoria en tu entrepierna pero nunca vuelven sobre sus pasos desapareciendo entre la bruma del amanecer.

Son tan buenos amantes como conversadores hasta que llegan a la cama y lo único que escuchas de ellos son gruñidos, gemidos y jadeos animales.

Lo que diferencia a una bestia como el puma de sus congéneres más jóvenes es su gratitud en la cama. Toda la pasión ofrecida es altamente correspondida. No saben decir que no a lo que nunca han conocido… y eso que han conocido “savanas”.

Debo admitir que soy de los pocos hombres de casi 30 que se sienten atraídos por mujeres mayores que ellos y no puedo evitar clavar la mirada en sus cuerpos cultivados con los años cuando pasan junto a mí. Ellas sí se han ganado el derecho a llamarse MUJER y no chica…a lo que llegan o aspiran muchas con las que he estado.

Disfrutar del sexo como producto de un proceso de seducción previo, lo hace mucho más excitante y enriquecedor cuando es con una persona que desprende seguridad, atractivo, madurez y autodeterminación…características de las que carecen muchas veces las “chicas” y que compensan con un buen par de tetas firmes y una suave y pulida piel. Los hombres somos fáciles, lo sé, pero, de vez en cuando, agradecemos un perfil así.

No digo que no me atraigan las mujeres de mi edad o, incluso más jóvenes (dentro de la legalidad, claro XD ) pero el puma es un premio que para un cazador como yo, tenerlo en su vitrina de premios de la memoria, llena de orgullo y satisfacción.

Cada noche de cacería veo entre las sombras de los clubs, locales y bares, la silueta de alguno de esos felinos y sé que en la próxima ocasión que tenga no dudaré en disparar a matar.

No pierdas el tiempo esperando animales de leyenda, disfruta de la variedad que te ofrece la madre selva y quizá serás merecedor de enfrentarte algún día a una bestia como el puma.

Yo ya no estoy para enseñar…yo quiero que me enseñen!

Amig@s, esta noche toca salir de cacería!

La verdad de por qué hombre y mujeres no pueden ser amigos. (Continuación)

Para empezar, tenemos que tener claro que somos completamente diferentes. Por mucho que las sociedades cambien y los padres y pedagogos se encabezonen en no modificar nuestras actitudes desde pequeños regalándonos el balón de futbol y a ellas la cocinita,…seguiremos pensando como el niño ese de “Poli de guardería” que decía “Los niños tienen pilila y las niñas tienen vagina”….ahí está la clave de todo.

Cuando llegamos a la edad exacta en la que nos damos cuenta que niños y niñas, hombres y mujeres, somos físicamente diferentes y que ambos estamos dotados de “cositas curiosas distintas”, creamos el concepto en nuestro interior de que nunca llegaremos a ser iguales, que nunca llegaremos a entendernos…y en mi caso, que nunca llegaremos a ser amigos.

No digo que en algún momento, chicos y chicas, hombres y mujeres podamos llegar a ser amios. No estoy tan loco como para afirmar eso pero sí lo estoy lo suficiente como para decir que el SEXO siempre está presente en esas amistades y que es el “causante” de la mayoría de relaciones sociales.

Cuando me refiero a chicos y chicas, lo hago refiriéndome a la relación heterosexual aunque este caso también afecta a las relaciones homosexuales (El caso es que de estas últimas y por mucho que mis amigos bromeen con ello, no tengo mucha idea).

Mi teoría explica a grandes rasgos que una relación de amistad entre hombre y mujer únicamente es posible si se contempla el SEXO como herramienta para forjar esa amistad. El sexo siempre está implícito….SIEMPRE, no os equivoquéis.

Si un tío que no conoces de nada (igual sólo sois compañeros de clase, de curro, de barrio,… de vista. Nada que implique conoceros a fondo) se te acerca e intenta entablar una amistad contigo, tened claro que no lo hace porque le resultes graciosa, simpática o agradable…q no digo que no lo seas, sino que no van por ahí los tiros.

El ser humano es un animal pseudoracional pero que actúa siempre por instintos: Instinto de supervivencia q le lleva a alimentarse, por ejemplo; Instinto protector, como el de las mujeres con sus churumbeles; y sobre todo el Instinto Animal de REPRODUCIRSE o, como me gusta decir a mí, Instinto Frungidor (Gracias David Guapo).

Por mucho que las sociedades hayan evolucionado el hombre, desde sus orígenes, ha buscado acercarse a la mujer única y exclusivamente para procrear. Que hoy en día, en una sociedad pseudoevolucionada y racional, le pongamos otro nombre y lo encubramos con conceptos “sociales” como la amistad, la pertenencia a un grupo, etc. no deja de quitarle su verdadero significado.

Hay grados de amistad entre hombres y mujeres, sólo pensad en vuestras amistades pasadas, presentes y futuras. Y todas ellas se definen según el grado de implicación sexual que exista en ellas.

Por ejemplo, la típica amistad entre H y M en la que él es el pagafantas que está coladito por ella y ella sólo lo quiere “como amigo”. Ahí es el chico quien quiere algo más, digamos que tiene sentimientos ocultos (por no llamarle atracción sexual) y es ella la que no siente nada por él y no ve o NO QUIERE VER lo que su amiguito siente. XD pero que le sirve de paño de lágrimas cuando otro cabrón la lastima.

La del chico o chica que tiene como amig@ a su ex. Esta es una forma de autoflagelación gratuita. Normalmente, y corregidme si me equivoco, si es ella la que lo dejó, sigue con él un poco por pena y porque siempre puede tenerlo por si necesita desahogarse en algún momento. Siendo él quien la dejó, sigue con ella porque… bueno, realmente, si no es de mutuo acuerdo, y es el chico quien la deja, no vuelven a ser amigos. Ya se encargará ella de borrarlo de facebook, eliminarlo de Messenger y borrar su “asqueroso nombre” de su agenda móvil.

También puede darse el caso de que él se arrepienta de haberla dejado, ella se haga la dura y éste se conforme con la amistad mientras trama un malvado plan para reconquistarla. De momento son amigos.

Como veis, hasta ahora, estas relaciones de amistad tienen implícito el sexo: el deseado o el pasado.

Ahora viene un caso que me encanta, los amigos de estudios o trabajo. Realmente, estos sí llegan a ser amigos “puros”. Sí, sí, en serio. Pero lo son durante poco tiempo el justo para que la presencia prolongada y próxima entre ambos provoque un nuevo sentimiento y su posterior reacción fisiológica.

A ver, me explico de forma rápida. La chica de tu clase, con la que has intercambiado alguna palabra en las horas muertas, te cae bien a simple vista. En las cenas de clase, los cafés e intermedios os vas conociendo vagamente un poco más, incluso sacáis temas de conversación nuevos. Ahora puedes decir que te cae bien: está en tu 2º nivel de amistad. (En este nivel hay sentimientos como la empatía, el respeto, la comprensión, diversión…el buen rollo , vamos) pero si esto lo prolongamos un poco más, digamos unos meses, le añadimos alguna cena más de clase, alcohol a punta pala, charlas face to face sobre temas interesantes y temas sin ningún jodido interés…llegamos, sin querer, al PUNTO SIN RETORNO.

El punto sin retorno es la ultima y definitiva fase de la amistad (ha sido breve eh?) te encuentras ya en el 1º nivel donde los sentimientos han cambiado por los de atracción, interés, excesivo agrado,… tu patata hace bum bum muy sutilmente…

Ojo! No digo que siempre ocurra así pero una gran % lo afirma. Suele ser una de las dos personas la que llega al 1º nivel y es aquí donde se establece la amistad de la carrera, la del curro o cualquier otra. Una amistad basada en un sentimiento oculto. Oculto hasta que la otra parte acabe llegando también al 1º nivel, o hasta que tú le eches valor o simplemente hasta que se te hinchen los moloudos y pases a buscar “otra amistad”.

Haciendo un break para soportar este tostón de post, me gustaría iluminaros con la idea de que la mayoría de parejas felices que comparten una relación de…¿cómo se llamaba eso?..sí, eso que dicen te vuelve loco..Ahh sí! AMOR!. Pues esos que dicen estar enamorados, admiten que sus parejas son “SUS MEJORES AMIGOS”. Así que ojito, que si tu amigo del sexo contrario te dice que eres su mejor amiga…atenta que tiene planeado pedirte matrimonio!!! Jajaja.

Bueno, reposicionándonos en esta caótica teoría sobre la amistad y sus reales sentimientos ocultos, me gustaría volver al 1º nivel.

Lo que más me gusta del primer nivel y que afortunadamente es lo que más abunda en las relaciones de amistad entre hombres y mujeres es cuando ambas partes han llegado casi simultáneamente a ese nivel. Es decir, que tanto él como ella han descubierto un sentimiento/atracción anteriormente desconocido sobre la otra persona. A este periodo o contexto le llamamos TSNR. (Que si me habéis seguido un poco sabréis que se trata de la famosa Tensión Sexual No Resuelta)

Si estáis familiarizados con este concepto sabréis por dónde quiero ir: Dos amigos del trabajo…que se sientan en mesas cercanas,…intercambian miradas furtivas de vez en cuando,… coinciden misteriosamente en las paradas para tomar café…hablan de temas banales mientras están imaginándose cómo desnudar al otro sin usar las manos…

Una supuesta amistad que esconde unos fuertes sentimientos de atracción, pasión, lujuria y, si queréis engañaros, también de amor.

Buff…me estoy alargando demasiado, lo siento. Es que este tema se las trae y, aún así me dejo muchas cosas en el tintero. Bueno, concluyendo, podemos decir que en todas las relaciones de amistad está escondido el factor sexual (entendido como el proceso que engloba: seducción, persuasión, aceptación y conclusión del trabajo/objetivo) y puede darse en el caso del amigo pagafantas, de los ex, de los desconocidos pero próximos “compañeros” de trabajo y/o estudios, de los follamigos (estos más listos que nadie) y hasta de los amigos de toda la vida con los que has crecido y “casi” considerabas como parte de la familia…incluso en esos casos, la atracción sexual también se desata y está presente.

Todos llegamos al 1º nivel ahora en algún momento. Espero, por tu bien, que cuando hayas llegado a ese punto no tengas novi@. Eso complica mucho las cosas…y las vuelve interesantísimas!! Jajajajajaja.

Bueno, espero no haberos aburrido demasiado. Ahora intentad situar a vuestros amigos en alguno de estos casos y si no encontráis dónde…decídmelo y crearemos una nueva categoría…seguro que os resulta divertido e incluso os llevaréis alguna sorpresa.

Amig@s l@s tenemos todos ¿pero sabes de qué tipo? XD

Cita rescatada de una blogger a la que he convertido en musa. Dsifrutad (he colgado el link de su blog)

Habrá que entonar el mea culpa, chicas. No nos queda otra. Lo siento, pero se me colapsó la semana pasada el buzón de correo con mensajes de chicos detallando las cosas que hacemos que les bajan la libidoy creo que es de justicia que reconozcamos, aquí y ahora, que nosotras tampoco somos perfectas.

Cuando pedí la ayuda de los lectores varones para poder escribir este post, lo hice pensando en que me mandarían listas interminables y variopintas de defectos que les quitan las ganas de llevarnos a la cama. Pero no. Digamos que en el 90% de los casos, los correos que me han llegado detallan nuestros malos vicios sexuales, y sólo un 10% se detiene en nuestra conducta antes de llegar al catre.

Es decir: de las tres C que citaba la semana pasada (cita, cena y coito), al 90% de los chicos que han respondido a mi petición les trae sin cuidado lo que hagamos en la cita y la cena, mientras no les arruinemos el coito. Aleccionador...

Otra cosa sorprendente es que, aunque yo me resistí todo lo que pude a entrar en texturas, olores y sabores (lo de los pies lo dijo él, no yo), los chicos han tratado a fondo esta cuestión. No lo pueden evitar, les gusta lo escatológico…

Pero vamos por orden. Haciendo un repaso a lo que va antes del sexo, los pocos que se han referido al asunto coinciden en que les baja la libido...

-Que no sepamos comportarnos en un restaurante. Y entre las cosas que nos han visto hacer a las mujeres está: comer "como trogloditas", comernos sólo una ensalada o negarnos a comer, ponernos la servilleta en la pechera (en mi vida), mirar compulsivamente el móvil o el reloj... Y (en esto tienen toda la razón), chicas, desempolvemos la cartera: de vez en cuando hay que pagar, compartir los gastos, o invitarles, que estamos en el siglo XXI.

-Que masquemos chicle. Ooooooodian el chicle. Y muchos también odian que nos sepa la boca a tabaco. Es otro magnífico motivo para dejar de fumar. Eso sí, pobres de aquellas que intenten aliviar la abstinencia del cigarrillo con chicles de nicotina…

-En la conversación está proscrito quejarse todo el rato (odian a las quejicas); decir que no nos gusta el sexo (de esto soy completamente inocente); presumir de que somos “hiper progres y mega tolerantes”; hablar de los ex novios, de las vacaciones de las amigas; que les preguntemos cuánto ganan, si tienen coche y si quieren tener hijos (al parecer es lo primero que se pregunta en EEUU…). Está prohibido hablar de casarse y algunos incluso prefieren no saber nuestros gustos literarios si éstos incluyen a Rosa Montero y Lucía Etxebarria (?). Recibí un correo en el que un chico decía que para él es la muerte erótica que una chica pronuncie las palabras “vagina” y “ano”. No me imagino el contexto de una primera cita en el que estas dos palabras entren en la conversación, la verdad…Salvo que lleguéis a la posición horizontal, pero entonces lo más seguro es que ya estaréis usando terminología menos científica.

-Tampoco les mola que bebamos demasiado, aunque alguno se empeñe en que no tengamos la copa vacía no vaya a ser que, en un momento de lucidez, decidamos que no nos gusta lo suficiente como para encamarnos con él.

-Está prohibido llevarles de compras en la primera cita. Y ahí me detengo, porque debo confesar que yo he cometido este pecadillo de juventud cuando me cité con un joven y, antes de nada, le arrastré literalmente a comprar el regalo de despedida de soltera de una de mis amigas a una tienda de lencería. No pretendía excitarle, pero tampoco pensé que se sentiría incómodo.El caso es que, cuando aquella cena terminó y decidíamos si dábamos el paso al coito, el chico, muy azorado, confesó que a él lo que le ponía era la ropa interior blanca y de algodón y que ver mi exquisito gusto por las transparencias, los ligueros y los encajes había fulminado por completo su excitación. Fuimos amigos, pero nunca amantes. Jamás pensé que a alguien se le bajara la libido al saber qué clase de lencería fina me gusta vestir. Por si acaso, no hagáis el experimento.

-Otra cosa que ABORRECEN es que no les digamos lo que nos apetece hacer. Vamos, el “me da lo mismo”, o el “no sé, decide tú” les saca de sus casillas. Es cierto que no hay que dar demasiada información sobre una misma, pero tan poca...

Respecto a nuestro aspecto físico, les mata…

-Que vistamos “una indumentaria de gala de los Oscar de un pueblo de Albacete: emperifollo indigesto y epiléctico”. Con toda la razón del mundo, vamos…

-Que alguien se presente con el pelo sucio y sin maquillar; o demasiado repeinada y maquillada, o con los tobillos anchos (qué desconsiderada… que se ponga los otros antes de salir de casa o lo advierta cuando le pidan una cita), o con un chupetón en el cuello (perfectamente comprensible), con halitosis (ufff), con demasiado perfume, con las uñas desconchadas, con las uñas largas, con zapatos incómodos que no le dejen andar… Eso en cuanto a lo que se ve a simple vista.

Ilustración: Luci Gutiérrez

Porque de lo que hay por debajo, es unánime que a los chicos les horroriza…

-Que el sexo, por el motivo que sea, huela fuerte. Si te tienes que dar un agüita antes, adelante, no seas tímida, te lo va a agradecer (y, por favor, si eso te pasa a menudo, háztelo mirar…).

-Que estemos sin depilar. Pelos no. Ni un pelo. El 99% de los que contestaron dijeron que les gustaba más bien poco, invisible, incluso inexistente en el monte de Venus. El ideal es el famoso coño-muñeca (cuánto daño ha hecho el porno…). Aunque alguno afirmaba que le hacía ilusión ver vello ahí abajo, reconocía que mejor si era meramente testimonial. Hubo uno que escribió con toda su paz que a los chicos les gustaban depilados con láser, que si no, pobrecitos, se pinchan. Vamos, que a nosotras no nos duele que nos acaricien el mismísimo con barba de cuatro días, y más si estás depilada como una Barbie. Qué va, hombre, qué va… si lo tenemos de esparto. Que ya he averiguado yo para qué puso Dios pelos en esa parte del cuerpo: como mecanismo de defensa: “Me atacas con tus barbas, pues prepárate para meterte en la selva, que esto es la guerra”. Un amante que tuve gastaba barbita incipiente y sin afeitar y, las veces que hacía incursiones por ahí abajo me dejaba la zona cero como si me hubiera pintado los labios…

-Las piernas también tienen que estar bien depiladas y las axilas ni te cuento.

-Pero es que los hay que entran en detalles como que no puede haber ningún granito en zonas besables del cuerpo, ni tatuajes, ni piercings, ni oler a crema, ni a sudor (prefiero la crema), ni los pies mal arreglados…

La ropa interior, aunque nos pensemos que ni se fijan en ella, ha hecho correr ríos de tinta en esta encuesta.

-Desengañaos: los chicos no son tontos y odian los pantys. Y, oh sorpresa, no son muy partidarios de los tangas salvo que tengas un culo de infarto.

-Por supuesto aborrecen con especial inquina la ropa interior fea, insulsa, desgastada y/o de color carne. El color carne, el visón y el béis tienen que morir. Es así de sencillo. Y las firmas de lencería tienen que entender de una vez que hay que fabricar más sujetadores color rosa claro que es 100% invisible, mucho más elegante, y no provoca que nuestros chicos sientan repugnancia al verlos. Haced la prueba. Por cierto: las bragas de Piolín, el pato Donald y Hello Kitty no están invitadas a esta fiesta. No les hacen gracia. Ojo, ni los sujetadores con relleno.

Vale. Imaginemos que ambos hemos superado la cita, la cena y estamos en casa de uno de los dos camino del coito.

-Ni se te ocurra hacer nada en el váter que implique ruidos escatológicos y tirar compulsivamente de la cisterna (eso vale para todos, chicos), ni te sientes en el excusado delante de él. Pero eso nunca: ni en la primera cita ni en la última. No hay nada que mate más la pasión en una pareja que meterse juntos en el baño, que no somos todo espíritu…

-No se practica el sexo en la cama de la abuela (que les da mal rollo), ni con las mascotas mirando (que se desconcentran), ni con la compañera de piso al lado (que les da corte)…

-Tampoco se le habla al pene. Da igual si él le llama Pequeño Juan, o Terminator, tú no tienes tanta confianza porque acabáis de ser presentados. Así es que no le hables, que no te va a contestar, ni le hagas vestiditos con tus calcetines, ni lo muerdas, ni lo compares con el de tu ex (qué mal gusto), ni lo estrujes, ni lo agites como si fuera una coctelera…

-La mayoría no soportan que estemos acomplejadas por el físico, así es que no te disculpes por tener poco pecho, o estrías y no le hagas notar que no tiene los abdominales como Cristiano Ronaldo (ya lo sabe).

En cuanto a la actitud durante el sexo…

-No gastes bromas para quitarle las ganas si a ti no te apetece; se honesta y di que no. Y avisa si tienes la regla (tiene derecho a saberlo).

-No te conviertas en la novia cadáver: enciende la luz y sé activa, que les mola que participemos el polvo que estamos echando, que parezca que estás disfrutando y que sea verdad. No hay nada que les fastidie más que finjamos MAL un orgasmo. Es como copiar en un examen: tú puedes hacerlo, pero siempre que no te pillen…

-No chilles como si estuvieses poseída, ni le llames “campeón”, ni le hables con acento cubano, ni le indiques como si fueras un GPS (guiarles de la manita es mucho mejor)... Pero sobre todo y por encima de todas las cosas no le preguntes: “¿La has metido ya?”.

La primavera la sangre "hierve"...

Lo interesante de la primavera, esa excusa para poder saciar tus ansias de sexo.

No me extraña que muchos apoyen la idea de “si en fallas no follas en pascua no fallas” y es que entramos en la semana “santa” con las ideas muy claras. Como una previa a lo que nos espera en verano, nos encaramamos a un circuito desenfrenado de actividad sexual. Todo está permitido y todos nos ofrecemos voluntarios.

Y es que la temporada primaveral ha iniciado con estruendo y ha desatado los instintos más profundos de algun@s. No os sorprendáis si alguien que no creíais que tuviera sentimientos hacia vosotr@s os asalte con propuestas que a más de un@ sonrojaría.

Y es que esta etapa, quitando las alergias, es una de las más bonitas del año. Donde no solo florecen las flores sino que los sentimientos y pasiones emanan de nuestro interior flotando como esporas sobre la cálida brisa que abraza los campos de tulipanes.

Jajajaja…si hasta me sale la vena poética! Pero no os confundáis, este ambiente de orgía hormonal de hombres y mujeres no se debe tomar a broma. Much@s correréis un riesgo al dejaros llevar pero únicamente éstos disfrutarán de los mejores placeres si alcanzan su meta.

Siempre fomento el sexo libre “atado y sin atar” entre amantes de todos los colores, y esta vez no iba a ser menos. Y el sentimiento es mútuo entre mis congéneres del sexo masculino. Todo se resumiría a que...

Como por mandato de Afrodita mi corazón papilta, anhelando emociones nacidas de mis pantalones y lo que ahora busca el hombre es lo que dicta el Dios Baco por lo que no te confundas, no pido un arrumaco…jajajajaja.

Como diría uno de mis inspiradores de la ficción, la arena nos ofrece mil batallas en las que sólo con la victoria alcanzaremos el éxito. Derramarás sangre en cada combate pero reserva la suficiente para que mantenga latiendo tu corazón… aquel que riega y mantiene tu polla firme para conseguir el objetivo de tu misión.

No sé qué coño llevaba esa cerveza que todo me sale rimado. Cuando dije de buscar la inspiración no me refería a de esta manera…XD

Todo esto era el preludio para anunciar la vuelta al circo de un gladiador que busca su gloria tras tiempo sin luchar. Que se prepare Capua…Espartaco ha vuelto!

Jajajajajaja

Me ha marcado el sucio tracio.